90后少女自述“第一次”给不了不爱的人

2014-10-28          王鹏

　　其时我们在德律风里聊得很投契，并说到了性，我承诺他我会将童贞给他。(其其实这之前我与良多位汉子都有过如许的许诺，但碰头之后却都成为过眼云烟了)几日后，我们碰头了，见到他后，我晓得他不是我满意的须眉，他很丑，后来想起时，确实为本人不值。

　　真正和男孩ml是在15岁，那时还很老练，看着身边的伴侣一个个沦为“非童贞”行列，我起头幻想，甚是感受本人身为童贞仍是件很丢脸的工作，我想：“就这玩意吗-给谁也无所谓的啦，都什么时代啦还追求这工具，切~老套！”我给本人压力，总认为是谁有天向我要，我城市给，抱着这个设法，终究有天我不再是童贞了……

　　“性”在我这个春秋，这个时代，相信大师对这个字眼不再目生。我曾经记不清是多大的时候起头接触这个工具的了。以至记不清和几多个汉子发生过性关系了。我想我是个烂女，轻贱的女人了。

　　3个月他回来之后一切都变了，先前和他说的好好的，大师要好好爱，可是当我再次看见他时，那种害怕让我哭了，不为此外，我只是感觉他“丑”，丑得让我吐逆，忧伤。我和他分隔了，能够看的出，他很忧伤，他哭了，我第一次看见男性在我90后少女自述“第一次”给不了不爱的人，面前哭，能够我心里没感受，给了他这么多，该当知足了！我敢必定的说，他爱，不断都是，包罗此刻。但我明白的清晰，我不爱他！一点也不！（-_-!还记得,那也是我第一次kiss）

　　高兴的是，他仍是位好人。和他见过两次，发生过两次关系，每次都是在他家，他家很宽敞是两层的楼中楼。两日之后他去了外埠读书，其时我很忧伤，我恨本人的愚笨。呵！他去了何处当前不断有和我联系，每次长途通话都好几个小时，那段时间我发过良多文章给他，以次来依托对他的思念。

　　之后我与无数个男生有如许的关系发生，但我一个也不爱。每次发生了，我总会消逝一段时间与他们不联系。我不是玩世不恭，我只是想，既然不爱，何须相赖。其实我想要的只是一段情，真正的豪情。有爱，有痛。因而他们既然给不了我，我也不想再如许纠缠下去。大概我并不晓得如许做的成果，是对是错。对我来说最少是种放任的解脱，对他们我就不问可知了。不想去领会他们的感触感染，要晓得从起头我也就是玩玩罢了。

　　不晓得是因为早熟的关系仍是先天对这个工具过为灵敏。大要很早，很早以前我曾经对同性领会过了，这所谓的领会仿佛是指他们的器官吧，想起来真的很早，那时我才5岁。其时只知很好玩，两小我脱掉裤子彼此文娱，只是那时不知这就是所谓的“性”。

　　我不爱他，对他而言，我要的爱他永久也给不了，由于我是那种要求很高的女孩，可其时什么也不懂，我总认为本人很差，没权力挑选别人，别人能挑选本人就是本人的侥幸了，由于我认为我是个“丑女”。和他仍是在收集里认识的，他说他爱我，我给他说了一系列本人的错误谬误，可他仍是说，“不管你是如何的，我爱你永久。”我并不为他说的这些而打动，我只想我有人爱了，呵呵。

　　什么是性，什么是爱-告戒所有的少女，其实“爱比性夸姣的多，没需要为了一时的感动或猎奇而做命令本人一生悔怨的事，当你完完全全领会何为爱时，再有性时也不晚，但万万别把这工具看成消遣的项目，别像我成为一个放肆放任女！”

　　他没有一样工具值得我青睐，长相、文品、特长、身高、穿戴。no，没有。他小小的眼睛，满脸就像是凹凸不服的月球概况，芳华豆部满整张脸，矮矮的个子，过时了的穿着。此刻想来，真让我感受“丑”真的是种犯罪。可是要晓得如许一位丑恶的须眉得了我最贵重的工具，呵！想起他，我不会有一丝的眷念，也没恨，悔意只是感觉不应给他。没有他，我相信也有别人。

　　大概是因为坏事做多了，总会遭到赏罚。我爱上了一小我，他就象他说的那样，他是我的克星。对他我有史无前例的尊重与爱戴，为他我放弃了所有的威严，真的是爱得太卑微了。那么多伤痕累累的回忆，对我来说冲击确实大。但我仍然不悔怨，由于最少我爱过。